Viccelődünk ? :)

Ez itt minden olyan kommunikáció színtere, amely nem kapcsolatos a Kertbirodalommal
Jassal
Hozzászólások: 72
Csatlakozott: 2010.02.19. 08:35

Re: Viccelődünk ? :)

Hozzászólás Szerző: Jassal » 2010.03.10. 09:20

Mai sztorim, vizualitást igényel :lol:

Egy hölgy meséli:
Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt
viszonylag stressz-mentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha
9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb
nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a
szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése,
uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb.
8:45-re értem haza, nem volt mar idő újabb fürdésre, ezért csak
gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől, és jól lemostam magam
ott".
Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra,
a fejemet a fal fele fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban
sétálgatok. A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Hú-ha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam, hogy miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam
"Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint
ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése, stb.
Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat. - mondtam neki.
Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!
Mindannyian gömbbé vagyunk teremtve, akkor is, ha csak egy palacsintányit hagyunk megvalósulni belőle.

Avatar
Q Pál
Hozzászólások: 214
Csatlakozott: 2010.02.22. 16:41
Tartózkodási hely: Nyócker

Re: Viccelődünk ? :)

Hozzászólás Szerző: Q Pál » 2010.03.10. 11:06

Na akkor még egy Vizuálist :lol: :lol: :lol:

Mese a babevés veszélyéről
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy ember, akinek egy borzasztó szenvedélye volt, a BAB evés. Nagyon szerette, de aztán mindig jött a megszégyenítő és úgymond életes visszahatás...

Egy nap megismert egy lányt és megszerette. Amikor nyilvánvalóvá vált, hogy ebből házasság lesz, ez a fiatalember azt gondolta: - "Ez a nő soha nem fog egy házasságban megmaradni velem" - ezért egy nagy áldozatot tett.
Feladta a babevést.
Röviddel ezután megházasodtak és pár hónap múlva hazafelé menet a munkából az autója elromlott és hazatelefonált, hogy később érkezik, mert gyalog kell az utat megtennie.
Ahogyan fáradtan gyalogolt, egy étteremből finom illatok áradtak ki. Bement és nem tudott ellenállni a kísértésnek. Arra gondolt, hogy még hazáig jó pár km-t kell megtennie és közben a bab hatásától meg tud szabadulni.
Leült és rendelt, . . . mire felállt, hogy hazainduljon, három nagy adag BAB-on volt túl. Az úton hazáig volt sok dirr-durr. Mire hazaért, elég biztonságosan érezte magát.
A felesége az ajtóban fogadta, valamilyen különleges lelkesedés volt az arcára írva. Ezt mondta: "Kedvesem, egy nagyon csodálatos meglepetésem van a számodra vacsorára. " Bekötötte a szemét és az ebédlőbe vezette férjét, leültette helyére az asztalfőre és megígértette vele, hogy nem próbál lesni.
Ekkor hősünk úgy érezte, hogy a babnak a hátramaradt energiája fel akar szabadulni. Csodával határos módon, éppen akkor csörrent meg a telefon kint a konyhában.
A feleség hirtelen magára hagyta férjét, aki ennek most nagyon örült. Ülő helyzetében testsúlyát egyik felére helyezte és engedte a kitörést útjára. Ez pedig nem csak hogy hangos volt, de érett is, mint a záptojás. Lélegezni is nehezére esett, ezért zsebkendőjét elővette és legyezte maga körül a levegőt.
Alig hogy kezdte jobban érezni magát, egy másik reakció rohant megfékezhetetlen útján. Ez úgy hangzott, mint egy öreg diesel motor és a szaga. . . . óh az még szörnyűbb volt.
Ekkor már a karjával is próbálta hajtani a levegőt, remélve, hogy a bűz elszáll. Rémületére újabb gázok szabadultak fel, amibe már az ablakok is beleremegtek, és az asztalon lévő virágcsokor virágainak feje is lehajolt.
Közben a férj fülét a távoli telefonbeszélgetésen tartotta, hogy biztonságosan érezze magát. Hamarosan hallotta feleségét, ahogy mondja - viszont hallásra - ekkor a férj összehajtotta zsebkendőjét, összekulcsolta kezét és várta mozdulatlanul ülve, ahogyan felesége közeledett. A nő megkérdezte:
- Ugye nem leselkedtél, Kedvesem?
- Ó dehogy, hiszen megígértem! - válaszolta férje.
Ekkor a felesége levette szeméről a kötést és elkiáltotta magát: MEGLEPETÉS!!!
A férj megrémülve látta, hogy 12 vendég ül az asztal körül az ő születésnapi vacsoráján.
Az okos ember más kárán tanul a hülye a sajátján se .
http://s1.kertbirodalom.hu/garden/index ... r=12106495
Kép

Jassal
Hozzászólások: 72
Csatlakozott: 2010.02.19. 08:35

Re: Viccelődünk ? :)

Hozzászólás Szerző: Jassal » 2010.03.10. 11:21

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Mindannyian gömbbé vagyunk teremtve, akkor is, ha csak egy palacsintányit hagyunk megvalósulni belőle.

edesem111
Hozzászólások: 38
Csatlakozott: 2010.02.26. 09:26
Tartózkodási hely: a kertben kapálok

Re: Viccelődünk ? :)

Hozzászólás Szerző: edesem111 » 2010.03.10. 12:32

Elképzeltem!!!! :shock: :o :oops: :lol: :lol: :lol:
Ha egy asszony életében a háztartás elsőrendű fontosságú, akkor maga az asszony másodrendű!

Avatar
Seth
Hozzászólások: 10573
Csatlakozott: 2010.07.18. 09:34
Tartózkodási hely: Alsó-Egyiptom, Sivatag
Kapcsolat:

Re: Viccelődünk ? :)

Hozzászólás Szerző: Seth » 2010.03.10. 16:21

Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy
éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg
könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam
hazafelé.
Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a
feleségem felébredt és hallja a három kakkukolást akkor bukta van,
ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen
frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt
még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egyet.

Mentünk Egerbe kirándulni az osztállyal és felmentünk a Minaretbe is. Már majdnem felértünk, mikor egy olyan szakaszhoz értünk, ahol kiégett a lámpa, és megszólalt valaki, hogy:
- Hú de sötét van...
Erre én:
- Igen, mert te ott vagy!!!
Később derült ki, hogy aki mondta, az az osztályfőnök volt...

Egyik reggel a rádióban SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Öt perc múlva jött a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém."

Amatőr fotós barátom vacsorára volt hivatalos, és magával vitte néhány fényképét is. A háziasszony végignézte a fotóit, majd így szólt:
- Igazán nagyszerűek! Önnek bizonyára kitűnő fényképezőgépe van!
Később, amikor a barátom hazaindult, búcsúzóul odafordult a háziasszonyhoz, és azt mondta:
- Nagyon finom volt a vacsora! Önnek bizonyára kitűnő lábosai vannak!

Üdv.:
Seth
"Szentjánosbogarak... Szentjánosbogarak, amik valahogy beleragadtak abba a nagy kékes-fekete izébe."
Kép

laci71
Hozzászólások: 7
Csatlakozott: 2010.03.03. 22:55

Re: Viccelődünk ? :)

Hozzászólás Szerző: laci71 » 2010.03.11. 09:43

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Seth írta:Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy
éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg
könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam
hazafelé.
Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a
feleségem felébredt és hallja a három kakkukolást akkor bukta van,
ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen
frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt
még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egyet.

Mentünk Egerbe kirándulni az osztállyal és felmentünk a Minaretbe is. Már majdnem felértünk, mikor egy olyan szakaszhoz értünk, ahol kiégett a lámpa, és megszólalt valaki, hogy:
- Hú de sötét van...
Erre én:
- Igen, mert te ott vagy!!!
Később derült ki, hogy aki mondta, az az osztályfőnök volt...

Egyik reggel a rádióban SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Öt perc múlva jött a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém."

Amatőr fotós barátom vacsorára volt hivatalos, és magával vitte néhány fényképét is. A háziasszony végignézte a fotóit, majd így szólt:
- Igazán nagyszerűek! Önnek bizonyára kitűnő fényképezőgépe van!
Később, amikor a barátom hazaindult, búcsúzóul odafordult a háziasszonyhoz, és azt mondta:
- Nagyon finom volt a vacsora! Önnek bizonyára kitűnő lábosai vannak!

Üdv.:
Seth
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Jassal
Hozzászólások: 72
Csatlakozott: 2010.02.19. 08:35

Re: Viccelődünk ? :)

Hozzászólás Szerző: Jassal » 2010.03.11. 10:00

A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett
Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával: Egy Ansett
járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság
Boeing
767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan
megpróbálták más
járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen
utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a
sorban,
lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra
adják! A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló
embereket kell elintéznem. Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan,
hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyen, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja
után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész
területén.
- A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő.
Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a
14-es kapuhoz! A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a
dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
Mindannyian gömbbé vagyunk teremtve, akkor is, ha csak egy palacsintányit hagyunk megvalósulni belőle.

Avatar
Seth
Hozzászólások: 10573
Csatlakozott: 2010.07.18. 09:34
Tartózkodási hely: Alsó-Egyiptom, Sivatag
Kapcsolat:

Re: Viccelődünk ? :)

Hozzászólás Szerző: Seth » 2010.03.16. 20:58

"Szentjánosbogarak... Szentjánosbogarak, amik valahogy beleragadtak abba a nagy kékes-fekete izébe."
Kép

Keleti Fiu
Hozzászólások: 9
Csatlakozott: 2010.03.17. 15:39

Re: Viccelődünk ? :)

Hozzászólás Szerző: Keleti Fiu » 2010.03.20. 19:33

A kis nyúl sétál az erdő szélén és leesik.
3 fajta ember létezik.

Aki tud számolni és aki nem.

(\__/)
(='.'=)
(")_(") Ő itt Nyuszi. Rakd ki hogy világuralomra törhessen!

Avatar
Seth
Hozzászólások: 10573
Csatlakozott: 2010.07.18. 09:34
Tartózkodási hely: Alsó-Egyiptom, Sivatag
Kapcsolat:

Re: Viccelődünk ? :)

Hozzászólás Szerző: Seth » 2010.03.21. 09:11

Ma reggeli humorfélóra:

Mózes, Jézus és egy szakállas öregúr golfoznak. Mózes kezd, megüti a labdát, ami a tóban landol. Mózes odosétál, szétválasztja a vizet, és a labda másodikra a lyuk közelében landol. Jézus következik, ő a vizesárokba talál bele. átsétál a vízen, megüti a labdát ami pár centire áll meg a lyuktól. A következő az öregúr. Nekiveselkedik az ütésnek. Iszonyatos erővel elküldi a labdát, de az irányzék csapnivaló. A bogyó a golfklub épületéről levágódva végiggurul a járdán. Egy autó átmegy rajt, a kerék alól felpattanva a közeli halastóba esik. Utánaugrik egy béka és bekapja, majd kiül egy tavirózsára. Abban a pillanatban a magasból lecsap egy gólya, elkapja a békát, majd felszáll vele. A béka szájából kiesik a labda, végigcsorog a domboldalon és a lyukba pottyan. Egy ütésből telitalálat. Mózes erre odafordul Jézushoz:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal játszani???

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...

- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?

- Doktor úr, nagyon feledékeny vagyok.
- Mióta?
- Mit mióta?

Két bolond a hetedik elmeleten lakik. Egy nap nekiállnak ablakot pucolni. Keresztbetesznek az ablakpárkányon egy deszkát, egyik ül belül, a másik kivül és mossák az ablakot.
Egyszer csak csengetnek. Az, amelyik belül ült, leszáll a deszkáról és kimegy megnézni, ki az. A lakásajtóban senki. Lemegy a ház elé, hát ott látja a másikat a járdán, kilapulva.
- Na, vazze, hát te csengettél?

Egy repülőgép légörvénybe kerül és meghibásodik. A pilóta így szól az utasokhoz:

-Hölgyeim és uraim! A repülőgép le fog zuhanni, ha nem szabadulunk meg valamennyi súlytól. A stewardessek már minden nélkülözhető dolgot kidobtak, de ez még nem elegendő, ezért kérnék önként jelentkezőket, akik feláldoznák magukat a többség megmenekülése érdekében! Néma csend, senki sem jelentkezik.
-Akkor valamilyen tulajdonság szerint kell választanunk. Mivel szeretnénk a rasszizmusnak még a látszatát is elkerülni, abc sorrend szerint fogunk haladni. Kérem, álljanak fel az afroamerikaiak! Nem áll fel senki...
-Akkor kérném a feketebőrűeket!
A néma csendben hallatszik, hogy hátul egy színesbőrű fiú megkérdi az apját:
-Apa! Én úgy tudtam, hogy mi afroamerikaiak vagyunk és a bőrünk is fekete! Miért nem jelentkeztél?
-Kuss fiam! -mondja az apa. Mi niggerek vagyunk! Menjenek a kínaiak előbb!
Erre hátrébbról egy kiáltás:
-Sálgák! Nem kínaiak, sálgák!

Üdv.:
Seth
"Szentjánosbogarak... Szentjánosbogarak, amik valahogy beleragadtak abba a nagy kékes-fekete izébe."
Kép

Válasz küldése

Vissza: “Off Topic”